什麼都不要了…

誰能教我把一切都忘掉…

我要忘了小彩…

我要忘了凱柔…

我要忘了曾經喜歡過的人。

最好，

連我是誰都忘記掉…

終於體會到了chia的累…

當國小老師原來是什麼都要會的啊…

今天教了自然課…

其實很心虛…

因為沒有備課就去上課了…（臨時早上七點多打電話叫我起床去接代課）

下午上體育課就得心應手了…

已經是我第六堂的體育課了…

不過我今天不知道是哪根筋不對…

好像每節課都在兇小孩子…

而且上體育還體罰小孩（罰操場三圈）…

雖然後來有跟他解釋處罰的原因…

但是回家想想自己這樣做不太好…

下次還是要把火氣給收住…＝ ＝

btw 我上體育上到臉被晒傷了…（整個很糗）

春天出版　愛無能　作者︰橘子

封面寫著︰

花心是種愛無能
痴心是種愛無能
對舊情人念念不忘是種愛無能
容忍情人一再犯錯是種愛無能
愛一個人卻又遲遲不肯表白是種愛無能
愛一個人愛到連自己也放棄是種愛無能

愛

無

能

封底寫著︰

遊戲愛情的男人
緊閉心扉的女人
只愛自己的男人
活在過去的女人
都是對愛無能的人
愛
無
能
既誠實又自欺的　愛情裡的旅人

這是這本書的封面和封底，

簡單的闡述著什麼是愛無能…

全文圍繞著幾個人在跑…

但是很明確的表現出了封底寫的這四種人…

男主角、女主角、男主角的哥哥及男主角的網友…

看完，

有種感慨…

覺得自己和身邊的朋友…

原來都是　愛　無能…

我基本上把自己定義在『只愛自己的男人』…

用著自己以為的方式在經營自己的感情…

希望自己的感情能夠以我想要的方式走…

所以，我很自私我只愛自己。

而在此，

我不會去定義其他人…

因為我不是其他人。

看完這本書…

突然會心一笑，

不是因為裡面髒話連篇，

也不是因為故事感人…

更不是因為最後是喜劇（我喜歡喜劇收尾）

只是因為覺得自己又對自己有了些小認識，

原來，

我也是個『愛　無能』的人。

總是活在自己的世界裡面，

不想去面對一些什麼，

但我只是在逃避些什麼…

原來，

沒有愛的日子，

會過得比較輕鬆愉快。

哇…

開學才幾天我就有累的感覺了…

事情一下子就跑出來了好多…

拼了…

我一定可以每件事都做好的…

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昨天台體的同學來新竹找我…

這是我在新竹這麼多天來最開心的一天…

講話很自然很自在…

很像大一在嘉義的感覺…

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話說…

今天新竹有間國小打給我…

要我下星期去當代課老師耶…

超帥氣…

我也可以去體驗當老師的感覺了…

不過教的課真怪…

有體育（這是我專長）…

還要教資訊和社會（這我也不知道為甚麼要叫我教）…

但還是很開心…

因為總共八節課～

可以賺260*8＝2080

哈哈…

今天是研究生生活的第一天…

抱著理想去了學校…

結果聽說班上很多人還沒來唸就保留學籍休學了…

一下子覺得熱血少了一半…

目前看來…

我的同班同學只剩下五個了…

不過也好啦…

把碩班搞得像博班一樣…（人真少）

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以前台體的同學說他堂姊在竹教大工作…

然後介紹我去找他…

他會提供好玩的資訊給我…

真開心…

好久沒有遇到好人的感覺了…

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聽了碩班同學的話…

我去新竹教師人力資源網投了履歷應徵國小代課老師…

不知道會不會有學校要請我這種沒有教師證的體育老師。

哈哈…

反正只是投好玩的…

有中就有…

沒中就算嚕…

畢竟主要還是以唸書為重啊 

暑假…

發生了很多很多的事。

很多不開心的事發生了…

但是我不想寫了，

也不想講了…

以免有人不小心看見的話…

會覺得我是個愛抱怨又沒實力的人…

anyway,

寶礦力工作的日子…

我還是過的很開心，

而且覺得自己在工作上又更有責任感了，

感謝我家老大包養我兩個月啊…

幾乎都吃公司住公司的…

經歷了好多的活動…

看到了更大的場面…

見識了不同的社群，

原來…

我對工作還有社會的了解還差很多啊！

再過兩個星期…

就要準備進入我的研究所生涯了…

有點擔心…

有點緊張…

但是有大大的開心…

因為我還是有照著自己的路走…

不像有人是毫無目標…（根本不知道畢業後要幹嘛）

也不像有人是以利為首…（哪邊薪水高就去哪邊挑戰）

我還是照著四年前唸大學前就設定好的目標走…

新的生活裡，

人事物都換了…

會有什麼樣的挑戰來臨呢？

加油…

我一定會克服一切的…

我不是個沒能力沒實力的人…

我想念去年一起在瓊斯盃努力的寶礦力特攻隊。

一年了～

一切都變了～

換了新的夥伴後～

我的疲勞指數也狂增～

魯、樹，

我真的好喜歡和妳們一起工作。

同樣的工作～

今年的我工作的很累～

沒有了妳們在一起工作～

我除了要自己搬貨、補貨、服務，

還要自己去面對其他一切的一切。

整個壓力變得很大很大～

找了新的工讀生～

看到他們做不好～

我也沒有開口多說～

只是心中有無限感慨～

去年的瓊斯盃是多麼的開心～

不會覺得累～

只覺得是很好的回憶～

但今年～

除了累以外～

我感受不到其他的事了～

我好想念去年夏天的寶礦力特攻隊。

 經過了這陣子的冷靜思考還有看到了很多事情的發生~

終於體會出了一種新的人生哲學啊~



喜歡,淡淡的就好~

回憶,淡淡的就好~

思念,淡淡的就好~

不滿,淡淡的就好~

因為把事情看得淡一點~

反倒能夠體會的深一點~

把自己從第一人稱或者第二人稱漸漸退到第三人稱的角度來看事情~

我怎樣怎樣~妳怎樣怎樣~到現在的他們怎麼樣怎麼樣~

把自己主觀的立場抽離~而走到旁觀的地方~

就會把事情看得更清楚一點~

當自己突然想清楚了一些事情後~

漸漸地很多事都不會再那麼執著~

也許~

淡淡的生活~

才能體會出更多大大的精彩吧 !!

九點…

就要畢業典禮了…

晚上去夜唱的時候…

整個很開心…

第一次跟右梅怡君一起唱歌…

在大學生涯的最後一天晚上…

大家又再一次的聚在一起唱歌…

也許這種機會再也不會有了…

很高興轉學到國體後…

認識了大家…

真的很珍惜這一切…

外面下著雨…

起床後發現自己右膝腫痛…

原因不明…

昨晚打球都還正常…

去學校找老師討論論文…

結果老師去外校開會…

回家後…

走路去7-11買晚餐…

一個人撐著傘…

走在路旁…

被路人一直看…

我猜是看我走路一跛一跛吧…

走回家的路上…

還被路過的車濺起來的水噴到…

整個有種心酸的感覺…

唉…

快被論文打垮了 ＝ ＝

連續熬夜好多天了…

現在都變成下午睡覺晚上寫論文…

日夜顛倒…

指導教授又像惡魔一樣給了我一個很大的難題…

明明寫結論就好…

還要叫我改成寫管理意含…

←教授長得就像這樣

我一定要撐住啊…

我不知道這算不算是場誤會…

但我寧願相信妳不是故意要這樣做的…

我想這樣對我們的關係比較好！

我不會去在意這樣的事情…

畢竟比起小魚…

妳對我來說比較重要！

上次到三芝淺水灣已經過了一年多了…

那時候才剛換新的機車…

隔天就和彩一起來到了淺水灣…

昨天為甚麼會又去一次…

這次我沒有帶女生…

我想我以後也不會帶其他女生來這個地方…

因為這個地方的記憶是屬於我和她的！

回到這個地方…

是因為我想…

大學四年要結束了…

以後應該不會有機會再到這個地方了吧！

所以自己來這舊地重遊一番…

心情很平靜…

坐在消波塊上…

聽著海聲…

吹著海風…

想著這兩三年來發生的點點滴滴…

我愛海邊…

也許…

單身…

雖然是寂寞的…

但是總比傷害他人來的好…

↑ 照片是我大一的樣子…那時候比較瘦…

穿著台灣體院的衣服！

很開心…

我真的很愛打籃球！

從大一進入台灣體育學院開始進入正式練球開始…

到現在唸國體可是跑到輔大去打球…

籃球…

是一個不會離開我的朋友！

只要在球場上…

什麼煩惱難過都會消失！

眼中只有享受球場上的歡樂…

喜歡碰撞的感覺！

雖然從大二下因為左肩的傷…

我離開了籃球場…

現在…

我回來了…

完全尊重妳的決定！

妳說希望我不要再繼續等妳…

我說希望我們做普通朋友吧！

就這樣…

這段感情就要暫時先放下了！

在我沒有選擇餘地的狀態下…

不管了…

還是自己的論文和未來為重…

不過很謝謝妳給我機會追妳…

很開心！

5/21 瘋狂日!!

跟一群朋友和一些新認識的朋友一起去唱歌(喝~~)

唱完~~

又被新朋友找去下一攤~~

大直那邊的熱炒店~~

再戰 = ="

後來就掛掉了~~

哈哈~~

好久沒有酒醉了呀~~

(昨天喝太多~~今天考駕照很拼 = =||)

有種被朋友出賣的感覺~~~

雖然她說她不是有心的~~~

但是我知道了事實後~~~

還是很不爽~~~

我想以後講話還是要注意點~~~

畢竟和女生談話的方式~~~

不可以用跟男生談話的方式來講~~~

有些話會被放大~~~

有些話會被誤解~~~

反而導致自己落到被人批的下場。

氣死了啦~~~

租屋的地方網路又壞了~~~

只能跑到朋友家才能上線 ><

我最討厭沒有網路的生活~~~

不能聊天不能寫網誌~~~

加上最近要趕論文~~~

整個就是很不方便 @@

完蛋了啦~~~

好朋友問我說～

真的對那個女生用情那麼深唷？

我說我也不知道～

但是～

雖說我們沒有在一起過～

我卻真的有嘗試去追求～

有認真的想跟她在一起！

並不只是想亂玩找個伴～

我只能說～

我真的還蠻在乎她的事～

至於用情有多深？

不及前女友～(畢竟還沒有在一起)

但亦不遠矣！

在迷你窩終於認識了第一個朋友耶　＾＾

是個可愛的女孩子～

希望能在這裡交到很多的朋友～

還有我希望我的寵物能變到最大～

哈哈哈～

今天拿到了國體的研究所成績單～

發現原來我的管理學只考了１９分～

鳥死了～

唸了那麼久的東西～

居然只考這樣～

可惡～

面試很高也挽救不了我的命運了　＝　＝

注定要到新竹教大去唸書了．．．

討厭失敗的感覺

我真的不懂...

為什麼叫我不要關心妳呢?

難道我對妳來說真的是個壓力?

如果...

妳真的覺得我消失對妳來說是比較好的話...

就直說吧~

走出陰影～

漸漸地把以前那顆受傷的心給找了回來．．．

最近好不容易能把重心放在新的對象身上了．．．

但是似乎沒辦法打動她～

有太多的因素～

有太多的障礙～

雖然我認為都是可以克服可以挑戰的．．．

但很多事不是我一個人可以決定的～

所以～

只要我覺得值得的事我就要去做～

不要在意對方是不是真的有體會到我的心～

孤注一擲～

拼看看吧～

因為～

我認為這個對象值得我再一次投入我的心．．．

有時候真的連我自己是誰都快不知道了。

離開妳之後，

世界似乎反轉了。

我不知道自己還是不是原本的我，

但我眼中的妳，

已經不再是原本的妳了。

很多很多，

都不一樣了。

但，

妳還是記得我愛坐窗邊，

我還是記得妳愛吃薯條。

我還是喜歡著當年那個愛穿牛仔褲和帆布鞋的女孩。